Los amigos son todo, y ni eso me quedó. Todo culpa de la anorexia, culpa de mi depresión, de que no salgo más. He dejado a mis amigas de lado, porque ya no salgo más con ellas, y ellas ya no me tienen en cuenta para nada. Y qué es la vida sin las amigas? Nada. Sólo tengo a Ana a mi lado, y a mi familia pero porque es mi familia y siempre van a estar a mi lado. Tampoco tengo a nadie en especial, nadie que me quiera. Lo he desperdiciado todo, todo por ser delgada.
A mi novio lo dejé por estar deprimida, por no querer salir a ningun lado con él, por la verguenza que me producía mi cuerpo, por lo encerrada en mí misma que estaba.
Y a mis amigas, las dejé de lado porque dejé el colegio, no fui al viaje de egresados (xq los del tratamiento no me dejaban) y ya no salimos juntas. No comparto más nada con ellas.
A mi familia, sé que siempre van a estar junto a mi. Por suerte. No sé qué haría sin ellos.
Y el puto tratamiento! Con eso no sé qué hacer. Si me mejoro, tal vez consiga rearmar una vida, y seguir adelante. Y si no sigo el tratamiento no me queda nada. Voy a ser anoréxica por siempre, alejada del mundo, viviendo por ser flaca, muriendo por ser flaca!
Lo único que pienso ahora es morirme. Para qué seguir viviendo? Si esto no es vida.
Quiero tener algo que me haga levantarme de la cama todos los días y luchar para seguir de pie. Pero en este momento no hay nada que me haga ver la vida de una manera linda. En este momento veo a mi vida como un agujero negro. No veo una luz para seguir. No veo nada. Nada por lo cual seguir viva.
Solo por mi familia sigo acá. Solo por ellos. Porque no quiero dejar a unos padres sin hija, a unos hermanos sin hermana, a unos abuelos sin nieta, y antes podria haber pensado: a unas amigas, sin su amiga. Pero ahora no sé si eso es válido, no se acopla a lo que está pasando ahora de que mis amigas ya no las veo como amigas, de que mis amigas ya no me tienen en cuenta :S

Ganas de cortarme? Si. Quiero desaparecer de este mundo, desaparecer de esta vida.